Így készült...

Az ötlet, mely megvégeredményezte a Das Parfüm c. nyersanyagkárosítást.
A.: Csináljunk egy filmet, amiben játszik Dustin Hoffman, Brad Pit, legyen jelmezes, kardozós, és a filmgyártás legtöbb leszakított feje legyen benne, meg valami illat és persze valami topmodell.
B.: Nem túl eredeti ötlet ez az illat, de legyen
C. Brad Pit sokba kerül.
A.: Mindegy, de szerintem én ragaszkodnék ahhoz az illathoz...
B.: Hát akkor legyen parfüm. Az ördög Pradát visel úgyis kasszasiker, legalább is a Variety szerint...
A.: Most jött a hír, hogy a világ legtöbb leszakított fejét már megcsinálták, most mi legyen?
B.: Bazd meg...
A.: Jó, rendben!
B.: Akkor legyen a világ legnagyobb orgiája! Nagyobb gruppent akarok, mint abban a gruppen hangyapornóban, amit tegnap láttam!
C.: ---
A.: ---
B.: ööööh... tudjátok, a Discovery csenelen... öööhhh mindegy.
C.: A topmodellek közül csak Naomi Camback tud jönni, Dustin Hoffmant kifizetjük.
A.: Óh! épp nemrég olvastam egy könyet, az erre pont jó lesz!
... Innen az eredmény ismert, már azok számára, akik megnézték a Parfüm című filmet. oh, jaj!

Az emlegetett farkas csuklik-e?

Nemrég színházban voltunk, a Gothár Péter rendezte Szophoklész: Trakhiszi nők, görög dráma főpróbáján ültünk, az első mondatát Jordán Adél csúnyán elbaszta. Aztán meg az egész darab alatt csendben csuklott. Felteszem, ha lehet hinni az álmoskönyveknek, a rendező gondolt rá erősen. Egyébként nekem minden könyvem álmos. Bealszom rajtuk.

A darab minden részében tartogat meglepetéseket, a pátoszt oly ügyesen ellensúlyozza az a rengeteg egyedi rendezői trükk, színpadi látvány elem, humor, időnként a kimondott szavak drámai jelentése remek tréfává szelídült. A hosszú monológját az egyik kórustagnak, ami összefoglalta azt a felismerést, hogy micsoda csapdát készített elő Neszosz megölőjének, milyen megállíthatatlanul robog végzete felé a hős, és ettől mindenki mennyire szenved, na ezt végigröhögte a közönség. Részletek a darabban, nem lövök le poént.

Azt mondják, ha valakit emlegetnek, ég a füle. A Balkánon mondják ezt. Mi ugye csukást küldünk szeretteinkre, ha rájuk gondolunk. És ha egy farkast emlegetünk, az ugye megjelenik. De szarul érezheti magát az újvidéki farkas csukás közben, égő fülekkel…

Egy hét után újra itt

Előzetes: Rózsaszín kávé a sárga boltból, szellőzőben kergetőzés. Mi az amit iszóóól? Bamakó. Mi? Bamakó.

Valami álompor lehet a házban, (oh, jeah, Áááálompóóór a háááázbaaan!)alszunk, engedményeket nem ismerve, mormotákat megszégyenítve. Délig aludtunk megint. hétközben mindig később és később érek be. ebből még baj lesz! (érzed a feszültséget?)

Aztán péntek este elemntünk a kesztyűpartira, annyira jó volt, reggel nyolckor a szellőzőben kergetőztünk az utolsó piáért (Andi, én szóltam!). Hát, legalább megpróbáltuk.
De nembaj, mert pl. a Csacsacsa hetediziglen szülinapra (közben jelenleg a vidám vasárnap megy, a prédikáló a hasát üti és azt mondja, az isten igéjének a szíveden keresztül vezet az út. a jelenet kínosan hosszú c Hit Gyülekezete, minden jog fenntartva), naszóval csacsacsa. Hogy ott is mekkorát mulathattunk volna! Deeee... hát nem. Nekünk már csak a kávézókban dumálás áll igazán jól, a szétcsúszva hajnalig mulatás, ugyanmár. ehh

És tényleg, elment barátunk a Bamakóra... hát nahát!

Viszont mi meg tegnap elmentünk műanyag kesztyűt venni a zikejába, vettünk tisztított rákot, meg kávét. Első meglepetés, hogy bár vááákuuuhhum fóliás, kézzel nyitható. Aztán, hogy valami utz kapeh responsible coffee van ráírva. Kiderül, hogy ez egy fair trade mozgalom. A kávé jó, és olcsóbb, mint a Davidoff.

Pedig eddig nagyon fikáztam a fair trade kávé mozgalmat, hát hiszen ha nem minden kévétermesztőt vesznek be a buliba, akkor nem feltétlenül a minőség és szorgalom alapján, hanem külső, mesterséges befolyással tulajdonképpen borítjuk a gazdasági erőviszonyokat, azaz, aki fair trade-es kávétermesztő felzabálja egy idő után a nem fair trade-est, végül kapitalista kizsákmányoló lesz maga is. Vagy ha többet keres, akkor meg a maffia szedi el a pénzt. Ennyit a fair trade mozgalom kritikáról. Nade miért rózsaszín a kávé?

Faszerkezet

Bemetróztunk a deák térre, ha Xszarában vegyek két zokonit, nohiszen. Aztán hazaballagtunk, hogy szolizzunk, (!), de közben elsétáltunk az MTV székház mögött, az ablakban benézve faszerkezetű galériákat lehetett látni, számítógépekkel az asztalokon, félig lelógó barna függönyökkel. Beugrott a londoni fa metró mozgólépcső tragédia, amit a tévében láttam, nem ebben, a sárgakeretesben, szóval, mondtam is a kedvesemnek, aki a csajom, de ez most nem ide tartozik, szóval mondok, ez itt álló tűzveszély. És tessék. kellett nekem megszólalni.

32 kicsi néger

Nem tej. Nem pite. Először is van az egypamacsú, azzal az összes tövét, töviről hegyire, elől hátul, fenn lenn, selyem, meg fapiszka. Majd ezután betadinos vízzel öblögetés. És csak ezután a felületaktív habos mosás. Hamarabb mossák le az autót, a kéziben, mint én a fogaimat. Ja, és kéthetente professzionális eszközökkel tisztítás. És akkor még csak a fogkőnél tartunk, se tömés, se mélyharapás, se csikorgatás. csába.

... új évet!

Bátor új évet!
Vitaminos új évet!
0% THM-es új évet!
Cudálatosz új évet!
Sportos új évet!
Mákos- tormás új évet!
Tankos romantikus új évet!
Integrált új évet!
Lapra szerelt új évet!
Akciós új évet!
Hosszú lejáratú új évet!
Channel 5 illatú új évet!

Mé pont bódogat... ugyan már... Na, szóval. Meg mindek kívánni, jön az magától is, mint a reklám, meg a villanyszámla. A két ünnep közötti időt leginkább főzőcskézéssel, evéssel töltöttük, én másra nem is nagyon emléxem, aztán úgy döntöttünk, hogy nem az idei lesz életünk szilvesztere, és ezt tökéletesen teljesítettük is!

Most meg vissza kéne menni dógozni. eh.