Nyári örömök a kövön

Péntek. rusztikus modorosság és drágám bejöhetnek-e a fiúk cipőben? Szombat. Reggel reggeli a teraszon, napsütésben, banánturmix, esti maradékok. Haza. Mosás, teregetés, kerékpár a szervízbe, meggyőződés, nem deffekt, alulról felfelé döfött. Az ilyent helyben kell lelőni, ebben megállapodhatunk, egy helyes csajszi is betolta a bringát, zörög a fék, a nagyonjófej bicikliszerelő meg majd ott halt meg ijedtében, a behzott bringán ugyanis valaki kilazította a kormányt, amihez 5-ös imbusz kell, idő és erőfeszítés, tehát rákészült az aszfaltparasztja. Átlag magyarok, takarodjatok! vagy valami ilyesmi. Meleg van.

Egy fura család, egy elvált, egy 11 év után kilépő, egy állapotos otthagyott-kirúgott és egy teljesen rendben lévő, sportos alkatú, bár kissé pihés vállú hölgyeményhez csatlakozva felvonultam a Normafa szállóba, strandolni. Pedig Visegrádra indultunk, de ott telefonon arról tájékoztattak, hogy rábasztunk, ne is induljunk, mert már fulhauz van. Először-harmadszor, azaz először, utoljára és soha többet a Normafára, pedig oda is telefonáltunk, mondták jöhetünk, na persze mi voltunk a hülyék, horogkeresztekre nem kérdez rá az ember, ugye. Ott volt mindjárt T. András és K. Tamás Bp-i lakosok, akik fiatalkorúként ékszert loptak, majd a rendőrök a Lehelen kapták el őket, miközben árulták. Ez utóbbi két mozzanat, már a Lehel és a lebukás vér ciki szerintem, az egyikből sikertelen rapper lett, a másik meg a szállodaiparban tevékenykedik tulajdonosi munkakörben. Rajtuk kívül volt még pár rövidnyakú garázda, elszórtan 2-3 bűnszövetkezet senior executive, kiöregedett számlagyáros, és tán még egy uzsorás is, tehát rutinos bíró tárgyalás nélkül fotóról kiosztott volna 3-400 év Sporonkőhidai beutalót, ott ugyan nincs medanszié, de a vidéki levegő jót tesz. Meg ott volt egy, a személyzettel láthatóan jó viszonyban lévő középkorú férfiú, aki köldökéig húzta a hosszú szárú fürdőnadrágját és ezüst láncán kb 5 cm átmérőjű horogkeresztet viselt. Amikor ezt a horokereszt dolgot felhoztam a díszes hölgykoszorúnak zavart nézés után az egyik megjegyezte, hogy jó, de vannak páran nagy dávid csillaggal is. (jesszusom, ezt hogy értete?). Viszont ott volt Marsi kicsit leharcolt egérke Anikó, meg a Horváth Éva, akiről azt mondták, hogy kis hazánk legjobbik nője, velem van a baj, megkülönböztethetetlen számomra két platinapicsa, most ez mitől jobb a Duna Plaza n+1-ik kurvaexluziv, vagy exkluzivkurva ruhabolt eladónőjétől, de ez legyen az én bajom. Akkor már inkább a Marsi Ancsa. Végezetül az öltöző mocskos volt, az álmennyezet penészes és a zuhanyrózsa a csővel együtt törött. Jó hely!

Ha én ezt a lakótelep lelkületű, középszerkategóriás munkatársaimnak mind elmesélném... : )

Este megnéztük projektor segítségével, hogyan büntette Guy Richie Madonnát! Kurvajó! (www.bmwfilms.com superstar.mov)

Vasárnap kettő van, Para Kovácsot olvasok, ami nálam szindróma, meleg van és minden rendben, ez gyanús, minden mégse lehet rendben, valami kell hogy jöjjön, bár talán délutánra tényleg jó lesz, a verebek ugatnak, éles hangon, fantáziamentes dallamtalan vicsorgás ez, erre nem lehet bealudni, lehet, hogy kávét nem kellett volna inni, motorok, a troli felsővezeték váltójának zaja, meg valami cigányzene és persze a következő generáció is helyet követel a kakofóniában, jön londonból a járat, ezt a légifolyosót pont ide kellett húzni? Lepke. Najó! üvölti valaki az utcán.

... nem untatlak benneteket tovább, menjetek le a tárnába és hozzatok fel jó sok GDP-t.